Por que a rebelião reflexiva ou a obediência cega diante de figuras de autoridade podem ser o resultado de um trauma de intimidação não curado

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Minha prima Rebecca Bass Ching, uma incrível terapeuta de Sistemas Familiares Internos (IFS) que é responsável por me ligar para o IFS e apresentá-lo para mim como uma “virada de jogo”, acaba de escrever um belo artigo sobre ser intimidado – por outra pessoa ou por e como os tempos difíceis de hoje podem trazer à tona emoções de encontros anteriores de bullying. Você pode interpretar de forma diferente, mas eu li este artigo através de uma lente particular – como respondemos à autoridade. Nós nos rebelamos por reflexo ou obedecemos automaticamente? Ambos podem ser o resultado de feridas de intimidação e precisam de cura.

Aqui está o que Rebecca escreveu:

“Um dos temas mais comuns que surgiu com meus clientes nas últimas semanas é em torno dos ecos de ser intimidado. Tive um valentão do 1º ao 12º ano. Ela estava comprometida. Não sei por que ela se concentrou em mim – e nunca soube por quê – mas logo depois de me mudar no meio do ano para uma nova escola na primeira série, tornei-me sua missão.

No início, ela se reunia com alguns de seus amigos e sussurrava / olhava para você com um olhar maldoso / ficava sussurrando. Com o passar dos anos, lentamente escalou para onde o xingamento se transformava em drama e ameaças mais envolventes. Meus amigos e eu teríamos que mediar reuniões sociais em que ambos acabamos e regularmente questionávamos e navegávamos por novos rumores e agressões dela. Foi exaustivo.

Agora, parece tão distante e pequeno. Mesmo insignificante e mesquinho. E é isso que ouço de meus clientes quando nos aprofundamos um pouco mais nas raízes de suas lutas atuais.

As trilhas que remontam a feridas de bullying frequentemente estão (surpreendentemente) conectadas a:

  • sentindo ondas de insegurança que parecem inconsistentes e confusas – como se tivessem surgido do nada
  • aumento da ansiedade quando grandes prazos ou abordagem de responsabilidades
  • sentimentos de pavor e desgraça, embora eles logicamente saibam que tudo vai dar certo
  • um desejo de manter a paz e não balançar o barco, o que foge ao seu jeito arrojado e decisivo de se apresentar

Essas trilhas levam de volta aos agressores do passado, aos agressores do presente ou passado recente e aos agressores entre as orelhas. A liberação da emoção da conexão com os ecos da dor ainda pairando em seus corpos liberou a estagnação que estavam sentindo. O medo e a frustração se transformam em compaixão e clareza após a resposta inicial “Não acredito que isso ainda está me incomodando”.

Qualquer pessoa que tenha passado por qualquer tipo de trauma relacional geralmente internaliza esses agressores. Nós os chamamos de críticos internos, perfeccionistas, experiências impostores – que são todos protetores geralmente nascidos de experiências relacionais difíceis. E ninguém está imune a eles porque quando nos atrevemos a fazer algo novo que envolve risco – mesmo quando emocionante e bom – a ameaça de se machucar pode despertar esses ecos, tirando você de sua confiança e clareza.

Escolher respeito quando a vergonha da história vem à tona significa não descartar a experiência dessa necessidade, de modo que o passado pare de sequestrar seu presente e futuro. Escolher o respeito em vez da vergonha da história é fazer o trabalho frequentemente matizado de curar os ecos da dor em nossa história, em vez de criticar o fato de que você não está “superado agora”. E quando escolhemos coletivamente respeitar nossa própria dor, temos mais capacidade de reservar espaço para a dor dos outros com limites, responsabilidade, compaixão e empatia. ”

Vivendo na era dos valentões

Eu amo essa peça, especialmente porque estamos vivendo na era dos valentões. Como discutimos hoje em nossa comunidade Healing With the Muse (link para a página de vendas), a infância molda nossa relação com a autoridade – e aqueles que sofreram bullying crescem com uma relação distorcida com o poder e a autoridade, a menos que recebam tratamento para traumas. Pessoas que sofreram abuso de poder, que sofreram bullying no passado, seja por um dos pais ou professor ou por colegas mais poderosos na escola, tendem a lidar com as consequências do bullying aprendendo a obedecer cegamente à autoridade (mesmo que isso figura de autoridade é um valentão) ou se rebelam por reflexo contra a autoridade (mesmo que essa figura de autoridade esteja tentando ajudar). Alguns, como eu, fazem as duas coisas. Obedeci à minha mãe agressora e aos meus professores agressores e sexualmente agressivos da faculdade de medicina, mas depois me rebelei contra minha formação médica e comecei a enfrentar os agressores. Só depois de fazer uma boa terapia pude ter um relacionamento mais saudável com o poder e a autoridade, para poder obedecer à autoridade quando for útil e me rebelar contra ela quando for abusiva – também para poder exercer o poder de maneira mais ética e responsável.

Pessoas saudáveis ​​nem obedecem cegamente à autoridade (que é como a Alemanha nazista e a insurreição de 6 de janeiro aconteceram) nem se rebelam reflexivamente contra a autoridade (é por isso que 500.000 pessoas já morreram nos Estados Unidos, quando muitas dessas mortes poderiam ter sido evitadas se as pessoas cumpriu as autoridades de saúde pública.)

Muitas pessoas que são desencadeadas por Trump e seu abuso têm sintomas de PTSD que surgem porque ele usou todos os truques do livro para tentar forçar o país inteiro a se submeter ao seu governo autoritário. Outros que sofreram bullying no passado aprenderam a obedecer ao agressor – ficar do lado do forte como uma forma de se sentir mais seguro – e se tornaram apoiadores de Trump. Trump alcançou o topo intimidando outras figuras de autoridade, como Fauci, para tentar impor sua vontade em todo o país. Qualquer um que entrou em seu caminho foi esmagado. Mas não se engane – isso é um abuso de autoridade e poder, ao invés do uso correto do poder.

O bullying também está no cerne da questão do Black Lives. Essa relação com o poder – e com o abuso de poder – está bem na superfície em nossa cultura agora. Os agressores abusam do poder, enquanto as autoridades saudáveis ​​o exercem com sabedoria e cuidado. Bons policiais exercem sua autoridade com sabedoria e coração. Policiais que intimidam pessoas abusam do poder e às vezes matam pessoas.

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Distorcendo nosso relacionamento com a autoridade

Pense em como ser intimidado afeta a psique de uma jovem. Os valentões do pátio da escola, por exemplo, podem tentar obrigá-lo a fazer algo que você não quer – como comer cocô de cachorro ou brigar no pátio da escola com alguém maior do que você. (Você pode garantir que eles têm um dos pais ou irmãos fazendo a mesma coisa com eles em casa.) A estratégia é a seguinte: se você não fizer o que o agressor quer que você faça, você pode ser expulso do círculo interno ou alvo de vergonha, ridículo, exílio, abuso verbal e violência. Algumas pessoas aprendem a se aliar ao agressor para evitar esse abuso. Se você fizer o que ele diz, mesmo que ele seja um idiota, ele o protegerá de outros agressores – ou de seu próprio abuso. É assim que funciona a máfia e, atualmente, como funciona o Partido Republicano. O maior valentão vence.

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Aqueles que se aliam ao agressor podem obter resultados de retidão, pertencimento e dignidade – porque estão no círculo íntimo do agressor, do lado do poder. Esse golpe de retidão pode ser viciante e pode predispor alguém a tendências narcisistas e tornar-se sedento de poder. Essas pessoas podem procurar pessoas que possam intimidar e dominar em amizades, relacionamentos de negócios e romance. Eles também podem atrair pessoas poderosas como uma forma de se sentirem mais seguros, mesmo que estejam intimidando pessoas mais fracas.

Aqueles que não se aliam ao agressor, aqueles que são visados, tendem a acabar sobrecarregados com muitos ressentimentos – sentindo-se injustamente e injustamente envergonhados, sendo lançados para fora do círculo de pertencimento, tendo outros os desprezando, sentindo-se humilhados , sentimentos de não amável ou indigno de cuidado e proteção. Isso pode predispor as pessoas a tendências co-dependentes que combinam com valentões e narcisistas – na amizade, nos negócios ou no romance. Eles também tendem a intimidar aqueles que consideram mais fracos do que eles em outros relacionamentos.

Todo mundo tende a odiar o narcisista e sentir pena do co-dependente, mas ambos são sintomas traumáticos relacionados a abusos de poder e intimidação – e ambos merecem nossa compaixão e compreensão.

Entrando em um relacionamento correto com poder e autoridade

Se você sofreu bullying e não recebeu tratamento para traumas, é provável que tenha uma relação distorcida com a autoridade. Por exemplo, você pode notar que tende a obedecer cegamente às figuras de autoridade ou se rebelar por reflexo contra elas. Aqueles que foram alvejados por agressores e não se aliaram ou não puderam se aliar a eles podem resistir a QUALQUER tentativa de ser controlados ou influenciados, especialmente se perceberem, mesmo que incorretamente, que estão sendo dominados. Pressionar alguém com tendências rebeldes só o torna mais rebelde. Se você é uma daquelas pessoas que se rebela reflexivamente contra coisas como recomendações de saúde pública ou outras autoridades, se você é automaticamente contra e anti-autoridade e talvez até mesmo orgulhoso de sua tendência de fazer isso, apenas entenda que esta é uma reação prejudicial .

Por outro lado, se você respondeu aos abusos de poder na infância com obediência cega, esse também é um sintoma de trauma. Se você está inclinado a obedecer à autoridade, mesmo que a figura autoritária seja um supremacista branco dizendo para você odiar os judeus ou matar negros ou invadir o Capitólio, você precisa tratar isso. Ambos são sintomas de trauma que podem machucar você e outras pessoas.

Pessoas saudáveis ​​não se rebelam por reflexo nem obedecem cegamente às figuras de autoridade. Eles são capazes de aplicar o pensamento crítico e fazer escolhas razoáveis ​​sobre se a figura de autoridade é confiável, tem bom coração e se preocupa e se as regras, leis e limites que estão sendo aplicados fazem sentido para proteger a sociedade. Pessoas saudáveis ​​obedecem quando faz sentido e resistem à autoridade quando recebem ordens de prejudicar pessoas inocentes. Pessoas saudáveis ​​são capazes de responder e se engajar de forma madura e responsável, então elas não obedecem automaticamente a autoridade ruim (como os seguidores de Trump afirmam ter feito quando estavam seguindo ordens e invadindo o Capitólio), nem se rebelam reflexivamente contra conselhos de outras pessoas que estão tentando proteger os vulneráveis, como usar máscaras.

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Quer você tenda a se rebelar automaticamente ou a obedecer automaticamente à autoridade externa, olhe para dentro. Essas reações costumam ser o efeito colateral de ter sofrido bullying no passado. Rebelião reflexiva ou submissão pode ter sido uma proteção inteligente contra ser dominado ou abusado. Mas você está crescido agora. Essas tendências podem ter sobrevivido à proteção e precisam de cura agora.

Independentemente de suas tendências, não se intimide. Segure-se em um abraço caloroso e fique curioso para saber se você pode ter partes rebeldes ou complacentes relacionadas ao bullying do passado que são caminhos para a cura agora. Dê um abraço caloroso nessas partes e diga-lhes que seu comportamento faz sentido – e você entenderá. E você está aqui agora para proteger essas crianças interiores e obter ajuda.

Limites e uso correto do poder

Passamos duas horas em nossa comunidade Healing With The Muse Zoom hoje trabalhando com esta mesma questão e fazendo o trabalho de cura de traumas em nós mesmos – e uns com os outros – para abordar as partes que sofreram bullying, as partes que intimidam os outros e como isso é importante ter um relacionamento saudável com emoções desconfortáveis, como raiva e vergonha, que nos ajudam a proteger nossos próprios limites de serem violados por pessoas que abusam de seu poder e também nos protegem de violar os limites de outras pessoas.

Fizemos um teste juntos para avaliar se temos um relacionamento saudável com a raiva e a vergonha e aprendemos maneiras de lidar com essas emoções difíceis de maneira segura, amorosa e compassiva. Refletimos sobre algumas das distinções, incluindo por que Karla McLaren discorda de Brené Brown sobre se a vergonha é ou não uma emoção necessária, saudável e útil. (Pode ser tudo semântico, mas Karla acha que vergonha é uma emoção tão importante quanto a raiva quando se trata de limites saudáveis ​​e de ser um membro amoroso de uma sociedade ética. Você pode ler o que Karla diz sobre culpa e vergonha aqui.

Usamos essa conversa sobre bullying, abusos de poder, limites e emoções como raiva e vergonha como um estímulo para nossa meditação IFS. Também expressamos nossa criatividade, inspirados por ela. Nós dançamos. Sentimos nossos sentimentos em torno disso. Nós nos amávamos de uma maneira segura e bem delimitada, e criamos uma ótima arte, ótimas composições e algumas pessoas até escreveram músicas! Se você precisa de um lugar seguro para discutir coisas difíceis de uma maneira divertida, criativa e divertida, junte-se a nós no Healing With the Muse. Adoraríamos ter você entre nós, onde possamos fazer e discutir coisas difíceis com muito amor e com o piscar da musa.

Junte-se à cura com a musa aqui



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